Me desperté esta mañana con esa sensación de que algo estaba olvidando. No sabía bien que era, pero tenía la impresión de que había dejado de hacer algo importante.
Estas semanas fueron algo locas. El 12 de Diciembre me diagnosticaron una bronco neumonía atípica y por poco no terminé ingresada. Doce horas después, tenia a mi madre en casa, haciendo lo que mejor hace, consentirme.
El Doc (por cierto MUY BUENO) fue tajante, si te levantas de la cama, te ingreso. Y fue suficiente para que ni se me cruzara por la cabeza hacerlo. Tres horas después de decretado el reposo absoluto, ya empezaba a volverme loca, así que tome el portátil y me dispuse a retomar mis charlas en Twitter. Esa tarde no hubo mayor movimiento, pero me entretuve con algunos Tweet, la lectura de los artículos de Ana Varik (@AnaVarik) y poco mas.
El 18 ya estaba completamente desesperada y me sentía entumecida por estar tanto tiempo tumbada. Me quería levantar en ese mismo instante, hasta que aparecía mi madre, enfundada en la versión femenina de Torrente para impedirlo. Algo resignada, volví a abrir el Twitter para ver que había de bueno. Me pase el día leyendo frases y haciendo RT de alguna de ellas. Otra vez Ana Varik (@AnaVarik) Lola García (@LolaGarcia) y Fernando Álvarez (@LaTrinchera) me salvaron la mañana con sus Tweet's.
Pero se hizo de noche y la siesta que me había echado durante gran parte de la tarde lograba su cometido de no dejarme dormir.
A eso de las 23, comenzaron a aparecer los primeros Tweet's de Guia (@Guaihermo) retando a Rubén (@Deagolk) vaya a saber por que, minutos después un cruce espectacular de Tweet's con el Tag #vivalanavidad y #Er5 que por supuesto me llamaron la atención. Se iba agregando gente y cada uno mas ocurrente. Un Belén en Twitter armaron! Y José (@josemiguelmaiz) amenazando a Fátima (@fmlopez48) y Nieves (@nm_salander) con que se ponía a cantar, y que el hacia de oveja. Juro que no recuerdo haberme reído tanto! Y en el medio un Roberto, del que no sabría nada hasta varios días después.
Para el 21 ya teníamos montada una reunión de twitteros enajenados (uno mas pirado que otro) y no paraba de sumarse gente entre ellos @2peoplelikethis, @alicia_chavero, @anitaideas, @AntonioDomingo, @barbmk, @Cris_No, @Deagolk, @fmlopez48, @Guiahermo, @josemiguelmaiz, @julie_no, @latrinchera, @lcisnerosburgos, @Lucecilla, @Luz_Martin, @martajimeno, @munoz_gallego, @nm_salander, @ogeid66, @ralbiol, @Reina55, @rubenruizgalan, @rubobaquero, @shalm, @toulux..
Y de pronto recordé que lo que me estaba olvidando era simplemente darles las gracias, a todos y cada uno de ustedes. Por estar ahí, por hacer que estos días de reposo sean mas llevaderos, por aguantar mis locuras, por alegrarme los días y por preocuparse. a todos, MUCHAS GRACIAS y muy, pero muy especialmente a @Deagolk @Guiahermo @fmlopez48 @nm_salander y @josemiguelmaiz mis mas sinceros deseos de una Feliz Navidad!
viernes, 25 de diciembre de 2009
lunes, 21 de diciembre de 2009
Diciembre 29 - Copia Pirata del Eats&Tweets para despedir el año
El 29 de Diciembre, nos juntamos para despedir el año con Aperitivo (y posible Almuerzo) en el Gambrinus de Goya frente del Palacio de los Deportes, a las 13hs.
@alicia_chavero
@anitaideas
@AntonioDomingo
@barbmk
@Cris_No
@Deagolk
@fmlopez48
@Guiahermo
@josemiguelmaiz
@julie_no
@latrinchera
@lcisnerosburgos
@Lucecilla
@Luz_Martin
@martajimeno
@mechecostas
@munoz_gallego
@nm_salander
@ogeid66
@ralbiol
@Reina55 (a confirmar)
@rubenruizgalan
@rubobaquero
@shalm
@toulux
Si te apuntas, deja el comentario que lo vamos anotando.
Como es una copia pirata, no hay nada planeado salvo dia hora y lugar, asi que se piensan bien lo que van a comer y tomar.
Como es una copia pirata, no hay nada planeado salvo dia hora y lugar, asi que se piensan bien lo que van a comer y tomar.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
España, tierra de oportunidades
Después de un EBE 2009 bastante accidentado, volvimos de Sevilla (mi amiga borracha y yo) como a las 10 de la noche. Su novio nos estaba esperando en Atocha así que me trajeron a casa en coche. Estaba tan cansada cuando me baje del coche, que ni siquiera preste atención al grupo de vecinos que estaba frente a la puerta de mi edificio. Solo pensé que estarían cotilleando, lo cual ya era bastante rato porque aquí nadie hace caso a nadie, pero seguí con mi alma y las maletas para adentro.
Me tire en el sofá y no fue como hasta las 2 de la mañana que la música me despertó. Me sonó raro que haya música un domingo de madrugada porque como todos aquí salen muy pronto, una fiesta un domingo, no es habitual.
Menudo alboroto el que me encontré al abrir la puerta de mi apartamento. Estaban todos, y digo TODOS mis vecinos de piso afuera pateando la puerta de nuestros recién llegados para que bajaran el volumen de su música. Yo vivo al otro lado y se escuchaba fuerte, imaginen los que estaban al lado de ellos.
Total, que se mudaron a mi edificio, 2 matrimonios de peruanos decididos a testear paciencia de cada uno de los habitantes. Automáticamente me acorde de “Aquí no hay quien viva”, no sé por qué. :-)
El resto de la noche transcurrió entre subidas y bajadas de volumen, pateadura de puertas, gritos de los vecinos para que estos otros se calmen y yo comenzaba a pensar que esto, ya no volvería a ser lo mismo.
Mi padre se murió diciendo que esta era una tierra bendita, una tierra de oportunidades, una tierra en que la cultura del trabajo formaba parte de cada uno de sus habitantes, y de verdad que se lo creo, yo creo que España es uno de los mejores países para vivir.
Yo vivo en el mismo lugar desde hace 15 años, aquí me case y me separe, aquí tuve los momentos más felices… y de los otros, que más vale no acordarse, pero siempre, siempre me sentí dueña de mi casa, siempre sentí que este era mi espacio, mi refugio en el mundo, al menos era así hasta ayer.
Hoy me siento invadida por 4 personas que no tienen ningún respeto por los derechos de los demás, 4 personas que han atravesado el mundo supuestamente buscando una mejora en su calidad de vida y que lo único que hacen es molestara a los demás. No hace 2 días que están en el edificio y ya se han convertido en enemigos acérrimos de todos los que aquí vivimos.
En los 15 años que vivo aquí, no recuerdo que nadie haya tenido que llamar a la policía, ni una sola vez. En las últimas 48 horas, han venido 3 veces. Eso es lo que han venido a hacer? Esa es la oportunidad que estaba buscando esta gente al venir a España?
Y después dicen que somos malos porque no queremos a los extranjeros! Los queremos, adoramos a aquellos que vienen a trabajar, aquellos que aportan algo bueno para este país crezca, pero no estos desvergonzados que solo molestan y causan perjuicio a los demás.
¿Qué se hace con esta gente? ¿Cómo se convive con ellos? ¿Cómo se los combate?
Si, ya sé que yo cree este blog para cosas más divertidas, pero necesitaba de la experiencia catártica de contar lo que me pasa o iba a reventar
Me tire en el sofá y no fue como hasta las 2 de la mañana que la música me despertó. Me sonó raro que haya música un domingo de madrugada porque como todos aquí salen muy pronto, una fiesta un domingo, no es habitual.
Menudo alboroto el que me encontré al abrir la puerta de mi apartamento. Estaban todos, y digo TODOS mis vecinos de piso afuera pateando la puerta de nuestros recién llegados para que bajaran el volumen de su música. Yo vivo al otro lado y se escuchaba fuerte, imaginen los que estaban al lado de ellos.
Total, que se mudaron a mi edificio, 2 matrimonios de peruanos decididos a testear paciencia de cada uno de los habitantes. Automáticamente me acorde de “Aquí no hay quien viva”, no sé por qué. :-)
El resto de la noche transcurrió entre subidas y bajadas de volumen, pateadura de puertas, gritos de los vecinos para que estos otros se calmen y yo comenzaba a pensar que esto, ya no volvería a ser lo mismo.
Mi padre se murió diciendo que esta era una tierra bendita, una tierra de oportunidades, una tierra en que la cultura del trabajo formaba parte de cada uno de sus habitantes, y de verdad que se lo creo, yo creo que España es uno de los mejores países para vivir.
Yo vivo en el mismo lugar desde hace 15 años, aquí me case y me separe, aquí tuve los momentos más felices… y de los otros, que más vale no acordarse, pero siempre, siempre me sentí dueña de mi casa, siempre sentí que este era mi espacio, mi refugio en el mundo, al menos era así hasta ayer.
Hoy me siento invadida por 4 personas que no tienen ningún respeto por los derechos de los demás, 4 personas que han atravesado el mundo supuestamente buscando una mejora en su calidad de vida y que lo único que hacen es molestara a los demás. No hace 2 días que están en el edificio y ya se han convertido en enemigos acérrimos de todos los que aquí vivimos.
En los 15 años que vivo aquí, no recuerdo que nadie haya tenido que llamar a la policía, ni una sola vez. En las últimas 48 horas, han venido 3 veces. Eso es lo que han venido a hacer? Esa es la oportunidad que estaba buscando esta gente al venir a España?
Y después dicen que somos malos porque no queremos a los extranjeros! Los queremos, adoramos a aquellos que vienen a trabajar, aquellos que aportan algo bueno para este país crezca, pero no estos desvergonzados que solo molestan y causan perjuicio a los demás.
¿Qué se hace con esta gente? ¿Cómo se convive con ellos? ¿Cómo se los combate?
Si, ya sé que yo cree este blog para cosas más divertidas, pero necesitaba de la experiencia catártica de contar lo que me pasa o iba a reventar
viernes, 13 de noviembre de 2009
Test del Pollo
El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El Mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos leperos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
.
..
...
....
.....
......
- "DESCONGELEN EL POLLO"
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos leperos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
.
..
...
....
.....
......
- "DESCONGELEN EL POLLO"
martes, 10 de noviembre de 2009
Preguntas sin respuesta
También llamadas paradójicas o imposibles. Su finalidad es como casi siempre en estos juegos, el humor.
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
- Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
- ¿Cómo se escribe cero con números romanos?
- ¿Cuándo empezó el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
- Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
- Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
- Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
- Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
- ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿De qué raza eran Adán y Eva?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
- El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
- El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
- ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
- ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
- ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
- ¿Los caballos tienen sobacos?
- Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
- ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
- ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
- ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
- ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
- ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
- ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
- ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
- ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
- ¿Por qué las plazas de toros son redondas?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
- ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
- ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
- ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
- ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
- ¿Por qué se tira arroz en las bodas?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
- ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
- ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
- ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
- Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
- ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
- ¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
- Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
- Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
- ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
- Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
- ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
- ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Donde Está El Cielo?
En una oportunidad... Un guerrero, un samurai, fue a ver al Maestro Zen Hakuin y le preguntó:
"¿Existe el infierno? ¿Existe el cielo? ¿Dónde están las puertas que llevan a ellos? ¿Por dónde puedo entrar?
Era un guerrero sencillo. Los guerreros siempre son sencillos, sin astucia en sus mentes, sin matemáticas. Sólo conocen dos cosas: La vida y la muerte.
Hakuin le respondió de una manera que sólo un guerrero podía haber entendido: ¿Quién eres?", le preguntó Hakuin.
"Soy un samurai, le respondió el guerrero, hasta el emperador me respeta".
Hakuin se rió y contestó "¿Un Samurai, tú?. Pareces un mendigo".
El orgullo del samurai se sintió herido y olvidó para que había venido. Sacó su espada y ya estaba a punto de matar a Hakuin cuando éste dijo:
"Esta es la puerta del infierno. Esta espada, esta ira, este ego, te abren la puerta".
Esto es lo que un guerrero puede comprender. Inmediatamente el samurai entendió. Puso de nuevo la espada en su cinto y Hakuin dijo: "Aquí se abren las puertas del cielo."
La mente es el cielo, la mente es el infierno y la mente tiene la capacidad de convertirse en cualquiera de ellos. Pero la gente sigue pensando que existen en alguna parte, fuera de ellos mismos...
El cielo y el infierno no están al final de la vida, están aquí y ahora. A cada momento las puertas se abren... en un segundo se puede ir del cielo al infierno, del infierno al cielo. Es tu decisión. Piensalo!
Que tengas un maravilloso día!
"¿Existe el infierno? ¿Existe el cielo? ¿Dónde están las puertas que llevan a ellos? ¿Por dónde puedo entrar?
Era un guerrero sencillo. Los guerreros siempre son sencillos, sin astucia en sus mentes, sin matemáticas. Sólo conocen dos cosas: La vida y la muerte.
Él no había venido a aprender ninguna doctrina; sólo quería saber donde estaban las puertas, para poder evitar el infierno y entrar en el cielo.
Hakuin le respondió de una manera que sólo un guerrero podía haber entendido: ¿Quién eres?", le preguntó Hakuin.
"Soy un samurai, le respondió el guerrero, hasta el emperador me respeta".
Hakuin se rió y contestó "¿Un Samurai, tú?. Pareces un mendigo".
El orgullo del samurai se sintió herido y olvidó para que había venido. Sacó su espada y ya estaba a punto de matar a Hakuin cuando éste dijo:
"Esta es la puerta del infierno. Esta espada, esta ira, este ego, te abren la puerta".
Esto es lo que un guerrero puede comprender. Inmediatamente el samurai entendió. Puso de nuevo la espada en su cinto y Hakuin dijo: "Aquí se abren las puertas del cielo."
La mente es el cielo, la mente es el infierno y la mente tiene la capacidad de convertirse en cualquiera de ellos. Pero la gente sigue pensando que existen en alguna parte, fuera de ellos mismos...
El cielo y el infierno no están al final de la vida, están aquí y ahora. A cada momento las puertas se abren... en un segundo se puede ir del cielo al infierno, del infierno al cielo. Es tu decisión. Piensalo!
domingo, 8 de noviembre de 2009
sábado, 7 de noviembre de 2009
Cómo abrir una botella con un zapato
Un francés borracho comparte su solución de baja tecnología y hackeo de lo esencial (para el que considere que el vino lo es) para abrir una botella de vino cuando no se tiene un sacacorchos a mano.
Otras opciones –incluyendo cómo no hacerlo–, en los vídeos relacionados.
(Vía BoingBoing.)
Encuentra La Felicidad
en una época...
Se reunieron todos los dioses y decidieron crear al hombre y la mujer; planearon hacerlo a su imagen y semejanza, entonces uno de ellos dijo: Esperen, si los vamos a hacer a nuestra imagen y semejanza, van a tener un cuerpo igual al nuestro, fuerza e inteligencia igual a la nuestra, debemos pensar en algo que los diferencie de nosotros, de no ser así, estaríamos creando nuevos dioses.
Debemos quitarles algo, pero, ¿qué les quitamos?.
Después de mucho pensar uno de ellos dijo: !Ya sé!, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la encuentren jamás.
Propuso el primero: Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo; a lo que inmediatamente repuso otro: No, recuerda que les dimos fuerza, alguna vez alguien subirá, y la encontrará, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está.
Luego propuso otro: Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar, y otro contestó: No, recuerda que les dimos inteligencia, alguna vez alguien construirá un tunel por el que pueda entrar y bajar, y entonces la encontrará.
Uno mas dijo: Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra, y le dijeron: ¡No!, recuerda que les dimos inteligencia, y un día alguien construirá una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la descubrirá, y entonces todos tendrán felicidad y serán iguales a nosotros.
El último de ellos, era un dios que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás dioses, analizó en silencio cada una de ellas y entonces rompió el silencio y dijo: Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren, todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono: Dónde?
La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán.
Todos estuvieron de acuerdo, y desde entonces ha sido así, el hombre se pasa la vida buscando la felicidad sin saber que la trae consigo...
viernes, 6 de noviembre de 2009
Garganta con Arena
Autor: Cacho Castaña
Ya ves,
el día no amanece,
Polaco Goyeneche,
cantame un tango más.
Ya ves,
la noche se hace larga,
tu vida tiene un carma,
cantar, siempre cantar.
Tu voz,
que al tango lo emociona
diciendo el punto y coma
que nadie le cantó.
Tu voz,
de duendes y fantasmas,
respira con el asma
de un viejo bandoneón.
Canta
garganta con arena,
tu voz tiene la pena
que Malena no cantó.
Canta,
que Juárez te condena
al lastimar tu pena,
con su blanco bandoneón.
Canta,
la gente está aplaudiendo,
y aunque te estés muriendo
no conocen tu dolor.
Canta,
que Troilo desde el cielo,
debajo de tu almohada
un verso te dejó.
Cantor,
de un tango algo insolente,
hiciste que a la gente
le duela tu dolor.
Cantor,
de un tango equilibrista,
más que cantor artista,
con vicios de cantor.
Ya ves,
a mí y a Buenos Aires
nos falta siempre el aire
cuando no esta tu voz.
A vos,
que tanto me enseñaste,
el día que cantaste
conmigo una canción.
Fuente: musica.com
Cacho Castaña
Sexo y fútbol
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Cenicienta pervertida
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita:
- !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Los periquitos
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Bodas de oro
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
Avión caído en el cementerio
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando
La Bronca del Acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Eres el resultado de ti mismo
Tú eres el resultado de ti mismo no culpes a nadie nunca, nunca te quejes de nadie ni de nada, porque fundamentalmente tú has hecho lo que quieres de tu vida. Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de acusarte a ti del fracaso, para volver a empezar corrígete, el triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.
Nunca te quejes de tu pobreza, tu soledad o tu suerte, enfréntate con valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y las pruebas que has de ganar.
No olvides que la causa de tu presente, es tu pasado como la causa de tu futuro es tu presente.
Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los valientes, a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.
Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y los problemas sin alimentarlos morirán.
Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo comienza a ser sincero contigo, reconociéndote a ti mismo y serás libre y fuerte, y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tú mismo eres tu destino y nadie puede sustituirte en la construcción de tu propio destino.
Levántate y mira por las mañanas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de tu vida ahora, despierta, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte por que la suerte es: el pretexto de los fracasados.
(Pablo Neruda)
Nunca te quejes de tu pobreza, tu soledad o tu suerte, enfréntate con valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y las pruebas que has de ganar.
No olvides que la causa de tu presente, es tu pasado como la causa de tu futuro es tu presente.
Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los valientes, a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.
Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y los problemas sin alimentarlos morirán.
Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo comienza a ser sincero contigo, reconociéndote a ti mismo y serás libre y fuerte, y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tú mismo eres tu destino y nadie puede sustituirte en la construcción de tu propio destino.
Levántate y mira por las mañanas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de tu vida ahora, despierta, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida.
Nunca pienses en la suerte por que la suerte es: el pretexto de los fracasados.
(Pablo Neruda)
jueves, 5 de noviembre de 2009
Bones - 5ta. Temporada
Además de estas actividades, las fuerzas de la ley recurren a ella para que les ayude en algunas investigaciones de asesinatos, en donde los restos humanos encontrados están en avanzado estado de descomposición, quemados o destrozados y cuando los habituales métodos de investigación son completamente inútiles. La especialidad de Brennan reside en su habilidad para descubrir pistas que hayan podido quedar en los restos óseos de la víctima.
Debido a esta actividad, Brennan a menudo se ve obligada a formar pareja con el agente especial del FBI, Seeley Booth (David Boreanaz), un antiguo francotirador de la armada y que recela de la ciencia y de los científicos cuando se trata de resolver crímenes. Booth cree que la clave para resolver los crímenes reside en descubrir la verdad a través de aquellos que están vivos, testigos y sospechosos, mediante las viejas tácticas de investigación. Brennan y Booth entran en conflicto tanto profesional como personalmente bastante a menudo, por lo que la química entre ellos sólo funciona en el interior de la última novela de misterio de Brennan.
Brennan se muestra mucho más cómoda con sus brillantes colegas del laboratorio médico del Jeffersonian. Angela Montenegro (Michaela Conlin), desenfadada y directa, es la mejor amiga de Brennan, y ha creado una manera inédita para escrutar la escena de un crimen mediante una imagen tridimensional a través de los ordenadores. El ayudante de Brennan, Zack Addy (Eric Millegan), un joven prodigio cuyo coeficiente de inteligencia lo dedica a terminar los múltiples doctorados que ha empezado. El doctor Jack Hodgins (T.J. Thyne), es el "hombre de los bichos", un experto en insectos, esporas y minerales, pero que tiene como afición, la conspiración. El jefe de Brennan es el imponente doctor Daniel Goodman (Jonathan Adams) y que presta sus servicios al FBI.
Bones es una serie de corte policiaco que procede con humor y emoción para demostrar la humanidad que se esconde detrás de los científicos que investigan los actos de inhumanidad que causan horribles crímenes en el mundo.
V - 2009
Los ocupantes de las naves, conocidos solamente como "los visitantes", difunden rapidamente su mensaje: Han venido en son de paz, trayendo regalos en forma de avances médicos y tecnología no conocida por el hombre.
Muchos de los ciudadanos del mundo quedan encantados con los aliens y sus generosas ofrendas, creyendo cada una de las palabras de los visitantes. Pero mientras tanto, la agente de Seguridad Nacional Erica Evans descubre que sus intenciones no son nada altruistas: La proclamación de paz y su generosidad es mentira. Pretenden hacer la guerra infiltrandose en los gobiernos para finalmente esclavizar a la humanidad. Con esa información, ¿cómo puede Erica convencer al resto?
Primero, con todos los regalos ofrecidos y las mejoras en medicina la gente adora a los visitantes. Segundo, los visitantes tienen a los jóvenes del mundo de su lado, reclutandolos como "Embajadores de paz". Uno de estos jovenes es Tyler, el propio hijo de Erica, y son usados realmente como espias. Con pocas posibilidades de detener la invasion, Erica comienza a formar un grupo de resistencia formado por personas no creyentes en los discursos de los visitantes. ¿Pero será capaz de evitar la invasión y salvar a su hijo?
Sanctuary - 2da Temporada
Ya disfrutamos de Sanctuary el año pasado con una miniserie online y ahora da el paso a la TV con más medios y con una produccion tecnológica nunca antes vista. Protagonizada por Amanda Tapping, conocida por los fans como la brillante Samantha Carter en Stargate SG-1, Sanctuary es la primera serie grabada integramente en pantalla verde, usando decorados virtuales y unos extraordinarios efectos visuales.
Sanctuary sigue las aventuras de la guapa, enigmática y siempre sorprendente Dra. Helen Magnus (Tapping), una cientifica que guarda un secreto a toda la población, un grupo de extrañas y terrorificas criaturas que esconde en un aterrador santuario.
Junto con su nuevo aliado, el psiquiatra forense Dr. Will Zimmerman (Robin Dunne), su especialista en tecnología Henry (Ryan Robbins) y su temeraria hija Ashley (Emilie Ullerup), Magnus debe proteger estos fenómenos a la vez que intenta encontrar los misterios de su existencia.
Sanctuary sigue las aventuras de la guapa, enigmática y siempre sorprendente Dra. Helen Magnus (Tapping), una cientifica que guarda un secreto a toda la población, un grupo de extrañas y terrorificas criaturas que esconde en un aterrador santuario.
Junto con su nuevo aliado, el psiquiatra forense Dr. Will Zimmerman (Robin Dunne), su especialista en tecnología Henry (Ryan Robbins) y su temeraria hija Ashley (Emilie Ullerup), Magnus debe proteger estos fenómenos a la vez que intenta encontrar los misterios de su existencia.
Lie To Me - 2da. Temporada
Warehouse 13 - 1ra. Temporada
Warehouse 13 se articula alrededor de dos agentes del FBI, que después de haber salvado la vida del presidente, son trasladados a Warehouse 13, un lugar que protege objetos sobrenaturales que el gobierno recogió en el curso de los siglos. El dúo tiene por la misión recuperar objetos e investigar los nuevos.
Supernatural - 5ta. Temporada
House M.D. - 6º Temporada
Un especialista de enfermedades infecciosas, el Dr. Gregory House, es brillante diagnosticando y se siente atraído por los desafíos que plantean los rompecabezas médicos. Es el Jefe de Diagnósticos y solo se encarga de atacar y resolver casos complicados que otros médicos no han podido o atrevido solucionar. Su jefa, la Dra. Lisa Cuddy, quien a veces reacciona por sus métodos poco convencionales, debe admitir que él es el mejor doctor del staff con que cuenta.
Heroes 4ta. Temporada
Heroes es una serie acerca de gente de todo el mundo descubriendo que tienen superpoderes y tratando de lidiar el como eso afecta sus vidas. A medida que los teleespectadores decubren la naturaleza de los poderes de cada uno de los superheroes, ellos mismos, descubren tambien, que tener superpoderes acarretan ciertas responsabilidades e intentan descubrir cual es la origen de los mismos.
Fringe 2da. Temporada
Flash Forward • 1ª Temporada
La serie está centrada sobre Mark Banford (Joseph Fiennes), un agente del FBI que intenta repartir su tiempo entre su vida y su matrimonio después de un pasado muy ligado a la botella. Después de que la humanidad pierda el conocimiento durante 2 minutos y 17 segundos y cada cual descubra una visión misteriosa del futuro que cambiará su vida para siempre, el protagonista tratará de descubrir el origen del fenómeno, un hecho que lo inquieta personalmente por lo que ha visto sobre su futuro y el de su familia.
Dexter 4ta. Temporada
Eastwick 1ra.Temporada
ANUNCIOS Y FRASES CON SENTIDO (DEL HUMOR)
A continuación os muestro una serie de frases que con un cierto sentido del humor. Alguna habréis leído por ahí, en camisetas o en algún correo. Y seguramente, fueron publicadas en algún periódico, ¡qué se lee cada cosa por ahí!. Espero que os gusten.
Como habrá adivinado, el próximo mes celebraremos el XIV congreso de videntes.
Cambio pastor alemán por mano ortopédica.
Psicópata busca chica para relación corta.
Se busca kamikaze. No se requiere experiencia.
Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.
Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.
Grupo de rock sinfónico grabaría disco duro.
Homosexual, necesita urgente jóvenes para plug & play.
Hombre invisible, entablaría relación con mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Alquilamos borrachos para fiestas.
Futbolista nacional se nacionalizaría extranjero para poder jugar en liga española.
Se pintan casas a domicilio.
Busco mujer orgullosa y absorbente que no me deje trabajar.
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las ocho y media.
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Encontrado con 17 puñaladas en la espalda, la Policía Científica apunta que fue un suicidio involuntario.
Según una encuesta, cinco de cada diez fumadores son la mitad.
El servicio meteorológico ha relacionado las bajas temperaturas con un frente frío polar.
Que la bolsa suba o baje está en manos de los inversores y de las fluctuaciones del mercado.
Si la huelga de transporte no se soluciona tras la reunión de esta tarde, el conflicto podría prolongarse más.
Hoy tendrá lugar una nueva ronda de negociaciones para acordar la fecha de reanudación de las mismas, que se interrumpieron al no alcanzarse un acuerdo en la materia.
Este sindicato defiende el derecho a no trabajar después de alcanzar los trabajadores del sector la edad de jubilación.
Dime como te llamas, que el año que viene te voy a pedir para Reyes.
Me gustaría no tener párpados, para no dejar de verte.
Si cierro los ojos y vuelvo a abrirlos, ¿vas a estar ahí todavía?
Como habrá adivinado, el próximo mes celebraremos el XIV congreso de videntes.
Cambio pastor alemán por mano ortopédica.
Psicópata busca chica para relación corta.
Se busca kamikaze. No se requiere experiencia.
Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.
Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.
Grupo de rock sinfónico grabaría disco duro.
Homosexual, necesita urgente jóvenes para plug & play.
Hombre invisible, entablaría relación con mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Alquilamos borrachos para fiestas.
Futbolista nacional se nacionalizaría extranjero para poder jugar en liga española.
Se pintan casas a domicilio.
Busco mujer orgullosa y absorbente que no me deje trabajar.
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las ocho y media.
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Encontrado con 17 puñaladas en la espalda, la Policía Científica apunta que fue un suicidio involuntario.
Según una encuesta, cinco de cada diez fumadores son la mitad.
El servicio meteorológico ha relacionado las bajas temperaturas con un frente frío polar.
Que la bolsa suba o baje está en manos de los inversores y de las fluctuaciones del mercado.
Si la huelga de transporte no se soluciona tras la reunión de esta tarde, el conflicto podría prolongarse más.
Hoy tendrá lugar una nueva ronda de negociaciones para acordar la fecha de reanudación de las mismas, que se interrumpieron al no alcanzarse un acuerdo en la materia.
Este sindicato defiende el derecho a no trabajar después de alcanzar los trabajadores del sector la edad de jubilación.
Dime como te llamas, que el año que viene te voy a pedir para Reyes.
Me gustaría no tener párpados, para no dejar de verte.
Si cierro los ojos y vuelvo a abrirlos, ¿vas a estar ahí todavía?
Curiosidades que debes saber...
Alguna vez habremos oído aquello de "no te acostarás sin saber una cosa más". Y eso es lo que pretendo con este post, haceros llegar algunas curiosidades que las hemos oído decir; pero que seguramente, no sabemos por qué se dice eso. Confieso que alguna la había leído por ahí; pero la mayoría, desconocía el por qué de la expresión.
MÁS CHULO QUE UN OCHO
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.
SALVARSE POR LOS PELOS
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.
¿DE DÓNDE VIENE EL NOMBRE DE PACO?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco con el que solemos llamar a los que se llaman Francisco.
¿POR QUÉ CUANDO ESTORNUDAMOS DECIMOS JESÚS?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma, se decía Jesús.
QUEDARSE SIN BLANCA
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369). Por eso "quedarse sin blanca" es sinónimo de quedarse sin dinero.
IRSE DE PICOS PARDOS
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos" cuando algún hombre decide visitar a alguna prostituta.
¿POR QUÉ SE DICE O.K.?
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed ). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien".
¿POR QUÉ SE BRINDA CHOCANDO DOS COPAS?
La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido.
¿POR QUÉ SE LES LLAMA PEPE A LOS JOSÉS?
Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía "Pater Putatibus" (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, "P.P.". Así, nació la costumbre de llamar "Pepe" a quienes llevan por nombre "José".
UNA CURIOSIDAD BÍBLICA
En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?
MÁS CHULO QUE UN OCHO
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.
SALVARSE POR LOS PELOS
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.
¿DE DÓNDE VIENE EL NOMBRE DE PACO?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco con el que solemos llamar a los que se llaman Francisco.
¿POR QUÉ CUANDO ESTORNUDAMOS DECIMOS JESÚS?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma, se decía Jesús.
QUEDARSE SIN BLANCA
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369). Por eso "quedarse sin blanca" es sinónimo de quedarse sin dinero.
IRSE DE PICOS PARDOS
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos" cuando algún hombre decide visitar a alguna prostituta.
¿POR QUÉ SE DICE O.K.?
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed ). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien".
¿POR QUÉ SE BRINDA CHOCANDO DOS COPAS?
La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido.
¿POR QUÉ SE LES LLAMA PEPE A LOS JOSÉS?
Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía "Pater Putatibus" (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, "P.P.". Así, nació la costumbre de llamar "Pepe" a quienes llevan por nombre "José".
UNA CURIOSIDAD BÍBLICA
En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?
Con las manos en la masa
Pues sí señor, así es. Para aquellas mujeres incrédulas que van diciendo por ahí que los hombres no son capaces de hacer dos cosas a la vez, aquí tenéis la prueba de que eso no es así.
Arbol Desorientado
En algún lugar que podría ser cualquier lugar, y en un tiempo que podría ser cualquier tiempo, un hermoso jardín con manzanos, naranjos, perales y bellisimos rosales, todos ellos felices y satisfechos.
Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol profundamente triste. El pobre tenía un problema: ¡No sabía quién era.!
Lo que le faltaba era concentración, le decía el manzano: "Si realmente lo intentas, podrás tener sabrosísimas manzanas, ¡ve que fácil es!" "No lo escuches", exigía el rosal. "Es más sencillo tener rosas y ¡ve que bellas son!"
Y el árbol desesperado, intentaba todo lo que le sugerían, y como no lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado.
Un día llegó hasta el jardín el búho, la más sabia de las aves, y al ver la desesperación del árbol, exclamó: "No te preocupes, tu problema no es tan grave, es el mismo de muchísimos seres sobre la Tierra. Yo te daré la solución...
No dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas. Sé tú mismo, conócete... y para lograrlo, escucha tu voz interior." Y dicho esto, el búho desapareció.
"¿Mi voz interior?... ¿Ser yo mismo?... ¿Conocerme?..." Se preguntaba el árbol desesperado, cuando de pronto, comprendió. Y cerrando los ojos y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior diciéndole:
"Tú jamás darás manzanas porque no eres un manzano, ni floreceras cada primavera porque no eres un rosal.
Eres un roble, y tu destino es crecer grande y majestuoso. Dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros, belleza al paisaje... Tienes una misión: ¡Cúmplela!"
Y el árbol se sintió fuerte y seguro de si mismo y se dispuso a ser todo aquello para lo cual estaba destinado. Así, pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos. Y sólo entonces el jardín fue completamente feliz.
Yo me pregunto al ver a mi alrededor, ¿Cuántos serán robles que no se permiten a si mismos crecer?... ¿Cuántos serán rosales que por miedo al reto, sólo dan espinas?... ¿Cuántos, naranjos que no saben florecer?
En la vida, todos tenemos un destino que cumplir y un espacio que llenar. No permitamos que nada ni nadie nos impida conocer y compartir la maravillosa esencia de nuestro ser. ¡Nunca lo olvides!
miércoles, 4 de noviembre de 2009
El Tren De La Vida
La vida no es más que un viaje por tren: repleto de embarques y desembarques, salpicado de accidentes, sorpresas agradables en algunos embarques, y profundas tristezas en otros.
Al nacer, nos subimos al tren y nos encontramos con algunas personas las cuales creemos que siempre estarán con nosotros en este viaje: nuestros padres. Lamentablemente la verdad es otra.
Ellos se bajarán en alguna estación dejándonos huérfanos de su cariño, amistad y su compañía irreemplazable. No obstante, esto no impide a que se suban otras personas que nos serán muy especiales.
Llegan nuestros hermanos, nuestros amigos y nuestros maravillosos amores. De las personas que toman este tren, habrá los que lo hagan como un simple paseo, otros que encontrarán solamente tristeza en el viaje, y habrá otros que, circulando por el tren, estarán siempre listos en ayudar a quien lo necesite.
Muchos al bajar, dejan una añoranza permanente; otros pasan tan desapercibidos que ni siquiera nos damos cuenta que desocuparon el asiento.
Es curioso constatar que algunos pasajeros, quienes nos son más queridos, se acomodan en vagones distintos al nuestro. Por lo tanto, se nos obliga hacer el trayecto separados de ellos.
Desde luego, no se nos impide que durante el viaje, recorramos con dificultad nuestro vagón y lleguemos a ellos... pero lamentablemente, ya no podremos sentarnos a su lado pues habrá otra persona ocupando el asiento. No importa; el viaje se hace de este modo; lleno de desafíos, sueños, fantasías, esperas y despedidas... pero jamás regresos. Entonces, hagamos este viaje de la mejor manera posible.
Tratemos de relacionarnos bien con todos los pasajeros, buscando en cada uno, lo que tengan de mejor. Recordemos siempre que en algún momento del trayecto, ellos podrán titubear y probablemente precisaremos entenderlos ya que nosotros también muchas veces titubearemos, y habrá alguien que nos comprenda.
El gran misterio, al fin, es que no sabremos jamás en qué estación bajaremos, mucho menos dónde bajarán nuestros compañeros, ni siquiera el que está sentado en el asiento de al lado.
Me quedo pensando si cuando baje del tren, sentiré nostalgia... Creo que sí. Separarme de algunos amigos de los que me hice en el viaje será doloroso. Dejar que mis hijos sigan solitos, será muy triste. Pero me aferro a la esperanza de que, en algún momento, llegaré a la estación principal y tendré la gran emoción de verlos llegar con un equipaje que no tenían cuando embarcaron.
Lo que me hará feliz, será pensar que colaboré con que el equipaje creciera y se hiciera valioso.
Amigos, hagamos que nuestra estadía en este tren sea tranquila, que haya valido la pena. Hagamos tanto, para que cuando llegue el momento de desembarcar, nuestro asiento vacío, deje añoranza y lindos recuerdos a los que en el viaje permanezcan.
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