Solo agradecer...

Me desperté esta mañana con esa sensación de que algo estaba olvidando. No sabía bien que era, pero tenía la impresión de que había dejado de hacer algo importante.

Estas semanas fueron algo locas. El 12 de Diciembre me diagnosticaron una bronco neumonía atípica y por poco no terminé ingresada. Doce horas después, tenia a mi madre en casa, haciendo lo que mejor hace, consentirme.

El Doc (por cierto MUY BUENO) fue tajante, si te levantas de la cama, te ingreso. Y fue suficiente para que ni se me cruzara por la cabeza hacerlo. Tres horas después de decretado el reposo absoluto, ya empezaba a volverme loca, así que tome el portátil y me dispuse a retomar mis charlas en Twitter. Esa tarde no hubo mayor movimiento, pero me entretuve con algunos Tweet, la lectura de los artículos de Ana Varik (@AnaVarik) y poco mas.

El 18 ya estaba completamente desesperada y me sentía entumecida por estar tanto tiempo tumbada. Me quería levantar en ese mismo instante, hasta que aparecía mi madre, enfundada en la versión femenina de Torrente para impedirlo. Algo resignada, volví a abrir el Twitter para ver que había de bueno. Me pase el día leyendo frases y haciendo RT de alguna de ellas. Otra vez Ana Varik (@AnaVarik) Lola García (@LolaGarcia) y Fernando Álvarez (@LaTrinchera) me salvaron la mañana con sus Tweet's.

Pero se hizo de noche y la siesta que me había echado durante gran parte de la tarde lograba su cometido de no dejarme dormir.

A eso de las 23, comenzaron a aparecer los primeros Tweet's de Guia (@Guaihermo) retando a Rubén (@Deagolk) vaya a saber por que, minutos después un cruce espectacular de Tweet's con el Tag #vivalanavidad y #Er5 que por supuesto me llamaron la atención. Se iba agregando gente y cada uno mas ocurrente. Un Belén en Twitter armaron! Y José (@josemiguelmaiz) amenazando a Fátima (@fmlopez48) y Nieves (@nm_salander) con que se ponía a cantar, y que el hacia de oveja. Juro que no recuerdo haberme reído tanto! Y en el medio un Roberto, del que no sabría nada hasta varios días después.

Para el 21 ya teníamos montada una reunión de twitteros enajenados (uno mas pirado que otro) y no paraba de sumarse gente entre ellos @2peoplelikethis, @alicia_chavero, @anitaideas, @AntonioDomingo, @barbmk, @Cris_No, @Deagolk, @fmlopez48, @Guiahermo, @josemiguelmaiz, @julie_no, @latrinchera, @lcisnerosburgos, @Lucecilla, @Luz_Martin, @martajimeno, @munoz_gallego, @nm_salander, @ogeid66, @ralbiol, @Reina55, @rubenruizgalan, @rubobaquero, @shalm, @toulux..

Y de pronto recordé que lo que me estaba olvidando era simplemente darles las gracias, a todos y cada uno de ustedes. Por estar ahí, por hacer que estos días de reposo sean mas llevaderos, por aguantar mis locuras, por alegrarme los días y por preocuparse. a todos, MUCHAS GRACIAS y muy, pero muy especialmente a @Deagolk @Guiahermo @fmlopez48 @nm_salander  y @josemiguelmaiz mis mas sinceros deseos de una Feliz Navidad!

Diciembre 29 - Copia Pirata del Eats&Tweets para despedir el año

El 29 de Diciembre, nos juntamos para despedir el año con Aperitivo (y posible Almuerzo) en el Gambrinus de Goya frente del Palacio de los Deportes, a las 13hs.

@2peoplelikethis
@alicia_chavero
@anitaideas
@AntonioDomingo
@barbmk
@Cris_No
@Deagolk
@fmlopez48
@Guiahermo
@josemiguelmaiz
@julie_no
@latrinchera
@lcisnerosburgos
@Lucecilla
@Luz_Martin
@martajimeno
@mechecostas
@munoz_gallego
@nm_salander
@ogeid66 
@ralbiol
@Reina55 (a confirmar)
@rubenruizgalan
@rubobaquero 
@shalm
@toulux

Si te apuntas, deja el comentario que lo vamos anotando.

Como es una copia pirata, no hay nada planeado salvo dia hora y lugar, asi que se piensan bien lo que van a comer y tomar.

Buggatti Veyron en el agua...

Gastarse mas de 1 millon de euros en un auto para esto?

España, tierra de oportunidades

Después de un EBE 2009 bastante accidentado, volvimos de Sevilla (mi amiga borracha y yo) como a las 10 de la noche. Su novio nos estaba esperando en Atocha así que me trajeron a casa en coche. Estaba tan cansada cuando me baje del coche, que ni siquiera preste atención al grupo de vecinos que estaba frente a la puerta de mi edificio. Solo pensé que estarían cotilleando, lo cual ya era bastante rato porque aquí nadie hace caso a nadie, pero seguí con mi alma y las maletas para adentro.

Me tire en el sofá y no fue como hasta las 2 de la mañana que la música me despertó. Me sonó raro que haya música un domingo de madrugada porque como todos aquí salen muy pronto, una fiesta un domingo, no es habitual.

Menudo alboroto el que me encontré al abrir la puerta de mi apartamento. Estaban todos, y digo TODOS mis vecinos de piso afuera pateando la puerta de nuestros recién llegados para que bajaran el volumen de su música. Yo vivo al otro lado y se escuchaba fuerte, imaginen los que estaban al lado de ellos.

Total, que se mudaron a mi edificio, 2 matrimonios de peruanos decididos a testear paciencia de cada uno de los habitantes. Automáticamente me acorde de “Aquí no hay quien viva”, no sé por qué. :-)

El resto de la noche transcurrió entre subidas y bajadas de volumen, pateadura de puertas, gritos de los vecinos para que estos otros se calmen y yo comenzaba a pensar que esto, ya no volvería a ser lo mismo.

Mi padre se murió diciendo que esta era una tierra bendita, una tierra de oportunidades, una tierra en que la cultura del trabajo formaba parte de cada uno de sus habitantes, y de verdad que se lo creo, yo creo que España es uno de los mejores países para vivir.

Yo vivo en el mismo lugar desde hace 15 años, aquí me case y me separe, aquí tuve los momentos más felices… y de los otros, que más vale no acordarse, pero siempre, siempre me sentí dueña de mi casa, siempre sentí que este era mi espacio, mi refugio en el mundo, al menos era así hasta ayer.

Hoy me siento invadida por 4 personas que no tienen ningún respeto por los derechos de los demás, 4 personas que han atravesado el mundo supuestamente buscando una mejora en su calidad de vida y que lo único que hacen es molestara a los demás. No hace 2 días que están en el edificio y ya se han convertido en enemigos acérrimos de todos los que aquí vivimos.

En los 15 años que vivo aquí, no recuerdo que nadie haya tenido que llamar a la policía, ni una sola vez. En las últimas 48 horas, han venido 3 veces. Eso es lo que han venido a hacer? Esa es la oportunidad que estaba buscando esta gente al venir a España?

Y después dicen que somos malos porque no queremos a los extranjeros! Los queremos, adoramos a aquellos que vienen a trabajar, aquellos que aportan algo bueno para este país crezca, pero no estos desvergonzados que solo molestan y causan perjuicio a los demás.

¿Qué se hace con esta gente? ¿Cómo se convive con ellos? ¿Cómo se los combate?

Si, ya sé que yo cree este blog para cosas más divertidas, pero necesitaba de la experiencia catártica de contar lo que me pasa o iba a reventar

Test del Pollo

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El Mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos leperos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
.
..
...
....
.....
......
 
- "DESCONGELEN EL POLLO"

Preguntas sin respuesta

También llamadas paradójicas o imposibles. Su finalidad es como casi siempre en estos juegos, el humor.

• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
  
  
• ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
   
• Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
   
• Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
   
• ¿Cómo se escribe cero con números romanos?
   
• ¿Cuándo empezó el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
   
• Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
   
• ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
   
• Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
   
• Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
   
• Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
   
• ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
   
• ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
   
• ¿De qué raza eran Adán y Eva?
   
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
   
• El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
   
• El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?
   
• El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
   
• El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
   
• ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
   
• ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
   
• ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
   
• ¿Los caballos tienen sobacos?
   
• Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
   
• ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
   
• ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
   
• ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
   
• ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
   
• ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
   
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
   
• ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
   
• ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
   
• ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
   
• ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
   
• ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
   
• ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
   
• ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
   
• ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
   
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
   
• ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
   
• ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
   
• ¿Por qué las plazas de toros son redondas?
   
• ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
   
• ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
   
• ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
   
• ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
   
• ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
   
• ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
   
• ¿Por qué se tira arroz en las bodas?
   
• ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
   
• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
   
• ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
   
• ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
   
• ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
   
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
   
• ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
   
• Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
   
• Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
   
• Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
   
• Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
   
• ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
   
• Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
   
• ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
   
• ¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
   
• Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
   
• Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
   
• ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
   
• Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
   
• ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
   
• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
   
• Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
   
• ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
   
• Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
   
• Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
   
• ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
   
• ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Donde Está El Cielo?

En una oportunidad... Un guerrero, un samurai, fue a ver al Maestro Zen Hakuin y le preguntó:

"¿Existe el infierno? ¿Existe el cielo? ¿Dónde están las puertas que llevan a ellos? ¿Por dónde puedo entrar?

Era un guerrero sencillo. Los guerreros siempre son sencillos, sin astucia en sus mentes, sin matemáticas. Sólo conocen dos cosas: La vida y la muerte. 

Él no había venido a aprender ninguna doctrina; sólo quería saber donde estaban las puertas, para poder evitar el infierno y entrar en el cielo.

Hakuin le respondió de una manera que sólo un guerrero podía haber entendido: ¿Quién eres?", le preguntó Hakuin.

"Soy un samurai, le respondió el guerrero, hasta el emperador me respeta".

Hakuin se rió y contestó "¿Un Samurai, tú?. Pareces un mendigo".

El orgullo del samurai se sintió herido y olvidó para que había venido. Sacó su espada y ya estaba a punto de matar a Hakuin cuando éste dijo:
"Esta es la puerta del infierno. Esta espada, esta ira, este ego, te abren la puerta".

Esto es lo que un guerrero puede comprender. Inmediatamente el samurai entendió. Puso de nuevo la espada en su cinto y Hakuin dijo: "Aquí se abren las puertas del cielo."

La mente es el cielo, la mente es el infierno y la mente tiene la capacidad de convertirse en cualquiera de ellos. Pero la gente sigue pensando que existen en alguna parte, fuera de ellos mismos...

El cielo y el infierno no están al final de la vida, están aquí y ahora. A cada momento las puertas se abren... en un segundo se puede ir del cielo al infierno, del infierno al cielo. Es tu decisión. Piensalo!

Que tengas un maravilloso día!

El Ladron

Señales y Carteles Caninos

Cómo abrir una botella con un zapato

Un francés borracho comparte su solución de baja tecnología y hackeo de lo esencial (para el que considere que el vino lo es) para abrir una botella de vino cuando no se tiene un sacacorchos a mano.

Otras opciones –incluyendo cómo no hacerlo–, en los vídeos relacionados.

(Vía BoingBoing.)